边学边实践《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》

海云

国庆期间在购书中心买了这本书，是之前看到专家推荐的，似乎好评很多~~书中建议一周读一章，然后做练习，我前段读了一章，确实感觉很不一样，但练习还没做。一直想发个帖子跟家长们分享，并督促自己认真学习实践，拖到今天~~欢迎有兴趣的一起学习！

书的信息：（书店里类似的书名太多了，大概都是跟风之作，要看清楚了！）
      作 者：[美] 阿黛尔•法伯，伊莱恩•玛兹丽施 　译 者：安燕玲
      出版社：中央编译出版社 　　出版日期：2007-10-1
　　ISBN：9787802115279 　页数：274 pages     定价 26.80元

为方便贴内容，到网上搜电子版，看有6折左右的~
当当网的介绍：http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20041663
可读到一部分章节~

海云

第一章  帮助孩子面对自己的感受

　　如果我们能倾听孩子，与他产生共情，那么就能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。孩子需要他们的感受被接纳和尊重。

　⊙如何面对孩子的负面感受？很简单，接受他们的感受。
　⊙我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的感受代替孩子感受。
　⊙感受没有对错之分，所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。
　⊙孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪。
　⊙帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
　1．安静专心地倾听
　2．用简单的词语回应他们的感受。
　　“哦……嗯……原来是这样……”
　3．说出他们的感受。
　　“这件事让你很灰心！”
　4．用幻想的方式实现他们的愿望。
　　“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”

　　所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。“我看出你很生弟弟的气。用嘴巴告诉他你将怎么做，而不是用拳头。”
　　其实，比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行操控。只有我们真正与孩子有共情，才会打动孩子的内心。
　　在所描述的四个技巧当中，最难的恐怕是倾听孩子情绪的宣泄，并说出他们的感受。这需要我们不断地演练，才能看到孩子的内心，从孩子的叙述中确定他/她的真实感受。说出孩子的内心感受非常重要。一旦孩子知道他们正在经历什么样的感受，便能开始着手帮助自己。

海云

常见问题、注意事项以及来自家长的故事

  1．是不是任何时候都要和孩子产生共情？

　　不是的。在日常生活中，我们与孩子的对话大多都是些生活琐事。比如：孩子说：“妈妈，我今天放学后要去大卫家。”这时候，妈妈没必要回答他：“哦，你决定下午去朋友家啊？”只需要简单地说：“谢谢你告诉我。”就足够了。只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，再和孩子产生共情。回应孩子的正面感受其实并不难。比如：孩子兴奋地告诉你：“我今天数学考了９７分！”家长只需要用同样的语气回应他：“９７啊！你一定很开心噢！”
　　当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。一位父亲坦言，当他开始设身处地的把儿子的伤心、难过等负面感受想象成儿子身体上的伤痛，他对儿子的情感需求就越敏感。他意识到孩子的心理感受和身体一样需要得到及时认真地关注。

　　2．如果直接问孩子：“你为什么会觉得那样？”有什么错吗？

　　有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。但多数情况下，“为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，分析原因，然后总结出一个合理的解释。很多时候，孩子并不知道他们为什么生气或难过。也有的时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分－－“就为这点小事哭啊？”
　　当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过。”对孩子会很有帮助。而不是“怎么了？”或者“你为什么有那样的感受？”。孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们作出解释。

　　3．我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？

　　孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。类似“你做得对”这样的回应方式，也许能让孩子得到暂时的满足，但是，却妨碍了孩子对自己的反省。
　　例如：
　　孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！
　　家长：你们彩排了很多次了！你说得对。她就是够讨厌的！
　　对话结束。
　　相反，从下面的对话方式中，可以看出：如果接纳孩子的感受，就能让孩子积极地思考问题。
　　孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！
　　家长：那你一定很失望。你期待了那么长时间！
　　孩子：是啊。就因为彩排的时候，有几个同学捣乱。那也是他们的错啊！
　　家长：（安静地听）孩子：而且大家都不知道自己该演什么。老师很生气。
　　家长：原来是这样啊。
　　孩子：她说如果我们好好演，就再给我们一次机会……我最好还是再复习一次我那部分。你今天晚上提醒我，好吗？
　　总结：所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。

　　4．让孩子知道我们理解他很重要，能否简单地说“我了解你的感受”？

　　如果只是简单地说“我了解你的感受”，孩子并不相信你。他们可能会说“不，你根本不了解！”但是，如果能把问题细化（比如：上学的第一天是有些紧张，那么多新东西需要去适应），那么孩子就知道你真正理解了他。

　　5．我试图说出孩子的感受，结果弄错了，该怎么办？

　　没有关系。孩子会很快把你纠正过来的。
　　例如：
　　孩子：爸爸，我们的测验推迟到下周了。
　　爸爸：那你就可以轻闲几天了。
　　孩子：不，我不高兴。同样的功课还得再学一个星期。
　　爸爸：哦。你是希望赶快考完。
　　孩子：对了！
　　我们不可能要求自己每次都能对他人的感受做出准确的判断。我们能做的就是尽量去理解孩子的感受。虽然不一定每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。
=====================
【未完】

早春

确实应该好好学习一下。学会倾听，是和孩子沟通的一个很重要的通道。

小默

对于如何倾听，我一直是个门外汉。
最近发生的情况，也让我很忧心：儿子每天放学回家几乎总会发一阵牢骚，要么对老师的作业量，要么对老师的不公平。开始，我还是以疏导的方式，让他尽量释放，以免心里负担。后来，渐渐几乎成了习惯，我才觉到问题的不妙，该不会成为“发泄族”吧，只发泄而不能正确认识自己在其中的作用，自己该如何去面对，去放松……
总之，我还没有弄懂该如何去做，或许，如何倾听正是我的必修课。

海云

我试着做一下小默这个练习：

儿子：“老师布置作业真多！”
妈妈：“我看看，哦，是挺多的”
儿子：“我10点前写不完！”
妈妈：“你又要辛苦了”
这样儿子会不会说：“我抓紧一点”呢？

儿子：“老师那件事做得不公平”
妈妈：“你这样认为呀”
儿子：“就是，他不该那样做”
妈妈：“跟你期待的不一致是吧”
希望儿子会说：“也许他有他的道理”
=====================

感觉似乎没多少说服力，大家都做做试试吧~

小默

昨天，来这里以后，忽然有了一些感觉：多学习，总有那一点灵光会照到心里的。;P
海云，就让我这样称呼您吧。读了你的练习，从我旁观的角度，其实是有一些改变的：比如跟孩子说话的口气，变得顺应孩子、理解孩子了。不是那么霸道、高高在上。
说说我今早的感受：
我在给儿子准备早餐，儿子在餐桌旁边背诵课文。我忽然间想起关于“倾听”的诱导，于是，试着跟他说出行为的后果，以及我对他这样做的感受。开始，儿子没有出声，我以为是听进去了，暗自窃喜。于是继续唠叨……终于，儿子火了，“妈，你别讲了……”一副不耐烦的模样。
我知道又错了。不知道适可而止，是我的毛病。儿子大了，该听进去的会听的，但我们不能过犹不及。
总的来看，只要我们坚持这种态度跟孩子说话，会有效果的。
让我们一起改进吧:handshake

早春

像包子这么小的孩子，家长也要学会倾听，不过现在包子说一件事情要说很多遍，可能是因为我们听不清楚吧，他习惯性地重复。