生命是一场轮回，是爱的延续---写在第三个本命年之际。

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作者：44号小妖

生命是一场轮回，是爱的延续，让我们在爱与被爱中前行。

谨以此，纪念36年前，与母亲初次见面，以及我为人母的第一年。

36年前的今天，我第一次与父亲母亲相见，也是第一次与这个世界见面。

36年后的今天，再过生日时，有幸有母亲在侧，这也是32年来，首次与母亲一起过生日，父亲也已离开我们32年，身边却多了老公和儿子。

我初来这个世界是在子时，正是一天的开始。想来一定折腾得父母亲一晚上没睡。养儿方知父母恩，真正理解父母，就是这短短的大半年时间。理解了什么是牵肠挂肚，什么是无怨无悔的付出。

从2023年至今，我的世界仿佛只剩一件事，那便是养育这个小小的人儿。

因为这个小人儿，这一年最是与众不同，变得艰难，变得幸福，变得坚强，却又无比脆弱，同时这也是充满感动，是我成长最快的一年。

2023年初，全国上下都在和新冠做着艰难的斗争，彼时正怀着身孕的我也未能幸免，发烧39度多，头疼欲裂，水泥鼻，不敢吃药，又怕发烧不退，用了各种各样的土方法，最担心的不是自己，只是怕影响孩子。

高烧一退，赶紧去医院做检查，犹记得，躺在床上做Nt，在大屏幕上看见孩子在动：我看到宝宝在肚子里已初具人形，医生放大给我看各个器官，大大的脑袋，小小的手，已经有了五指，手指突然动了一下！

就在那个刹那，泪水就顺着脸颊往外淌，说不清是激动，是喜悦，还是有惊无险地长须口气，这是第一次感受到肚子里的是个活生生的生命。

NT过后，唐筛，糖筛，大排畸，小排畸，心脏彩超，胎位检查，每次的产检，都像升级打怪兽一样，提心吊胆地闯过一关又一关。

孕晚期，频繁夜醒，宝宝压迫神经导致走路困难，最严重时到了需要借助拐杖才能走路的地步，那时我和老公还在两地，周末往返于烟台和青岛之间，让我感受到了太多的善意和温暖。两地的车站工作总给予特殊的照顾，从进站就开始问需不需要帮助，是否需要帮忙背包拿行李，可以提供轮椅，走特殊通道提前检票进站，所走之处，所有人都不自觉得让路…… 这么多年独立自强惯了，第一次感受到孕妇是弱势群体，被人关心照顾，自己却有些不好意思享受公共服务，真切地感受到了社会的温暖，每每想起，内心也依然充满感动。

在工作上，生活上，我的朋友，同事都在这一年尽可能得帮我，给予我最大的便利，这些都铭记于心，有机会一定报答。

而在这一年，我孕期最艰难的时候，也经历了所谓的好朋友背刺，不自觉被卷入一场“宫斗大剧”。无数个难眠的日夜，无数次午夜梦回，曾经单纯的快乐时光是真是假？一生要强的我，不允许自己悲伤，一遍遍劝自己，人生就是有聚有散，有人提前下车，有人再上车，能陪伴到终点的人三两个足矣，自己更要与内心和解。人生苦短，我们要忘记自己对别人的好，更忘记别人对自己的伤害，自己无愧于心便好。

有失有得，这便是人生吧。

2023年7月3日，一个一年中再普通不过的日子，却成为我人生中的重要分水岭。

由于胎头过高，羊水不足，头盆不对称，医生出于安全考虑，建议剖腹产。

于是，7.3号的早上，戴上最贵手环，人生第一次走上了手术台。

永远记得那天早上一大早，便开始了术前准备，打上吊瓶，换好病号服，小床上放上小朋友的尿不湿，包被，半背衣，胎帽。想着即将与小朋友见面，有些兴奋，同时也有些懵。

我是早上第一台手术，7点半，吊瓶还没打完，手术医生便来催了，于是很匆忙得，一边打吊瓶一边就被推走了，摘了眼镜，世界变得模糊。

耳畔手术车轮匆匆向前滚动，一样过道的人都在给我让行，天花板灯光一闪一闪，突然有了紧张的气氛，眼泪开始打转，还没来得及和老公交待句万一…脑海里像过电影一样，一幕一幕的闪现过去的场景，有小时候的，有初来烟台的，有和老公相识的，杂七杂八，不会有危险吧，嗯，一定不会的，会平安的，还没细想保大人还是保孩子的场景，就到了手术室门口，医生风风火火，也没给我们伤感的机会，“家属在门口等着”！我独自推进了手术室。

手术室里，一阵阵凉气袭来，两位主刀医生，麻醉师，助产士等都已经就位，我从手术车移到手术床，里面灯光很足照的有些睁不开眼睛，我四处看了看，原来这就是手术室，各种机器设备在滴滴滴滴，仿佛随时准备好急救一样。

我说不清是冷还是紧张，有些发抖，而医生们在谈笑风生，他们在讨论早上吃的什么饭，在聊昨晚接的急诊，说今天还有几台手术。偶尔也和我聊几句，在哪工作，和老公怎么认识的之类，主要是缓解我的紧张。一边给我做术前的准备，插氧气管，尿管，止疼棒，身体弯成虾米状打麻药，且得一动不动。

提前做过功课问插尿管很疼，问是否可以麻药后再插，医生说那样容易有问题，得先插尿管，但其实真插的时候，我觉得还可以忍受，只是心理上害怕，打麻药听说从脊椎上推进去大长管，就更害怕了。

不知道肚子太大身体不好蜷缩，还是紧张导致肌肉太紧，身体弯得不够，两名医生主动过来帮我按着身体。

麻醉师是位男士，他看我紧张，便开始聊起他小时候打屁股针都吓哭，他都没想到有一天他能当医生，说这个其实也就和小时候打预防针差不多，聊天的功夫注意力稍微有些转移，便打了进去。

医生不断的问有没有什么感觉，一开始有点喘不上气，恶心想吐，想把管都拔了，医生说想吐就麻药正常反应，吐出来就行，好在医生稍微调整后，不一会就没啥反应了。

慢慢地感觉下体发热，直到失去了知觉，手术便正式开始了，能感觉到有东西在肚子上划来划去，类似做眉毛时那种。

我像一只被宰的羔羊，躺着一动不动，呆呆得望着头顶亮亮的手术灯，配着机器设备的声音。时间过得很快，隐约感觉到肚子撕扯，医生说了一句“出来了”8点16，男孩！

紧接着听见“啊”得哭了一小声，估计声音有点短，医生又拍打了两下，于是便听见了无比嘹亮的连续婴儿啼哭声，那个声音是如此悦耳。那一刻，真的，和电视剧中一样，禁不住，泪流满面！

医生给宝宝擦拭好，穿好半背衣，包好包被，远远得给我看了一眼，便抱出去给家属了，我在里面继续缝合。遗憾我没有戴眼镜，并没有第一时间看清他的模样。

推进去的是女孩，出来的是妈妈。

待我从手术室出来，回到病床上才看到他的模样，紧挨着双眼，圆圆的脸蛋，隐约觉得，怎么有点丑？护工把他贴到我的身边，他软软软糯的靠着我，尽管没有睁眼，也依然忍不住，哭了！这便是这一生与我息息相关的人啊！

小宝贝精神头很好，下午他便睁开了眼睛，听到我的声音，眼神会往我这边转。第一次喝奶粉，便喝了将近20毫升。

而后，我又经历了所有剖腹产都要经历的魔鬼按肚子，尤其麻药劲过了后，更是酸爽。接下来等待排气，下床，拔尿管。

第三天下午，我才第一次下床，用了有半个小时的时间，一点点往挪，每走一步都感觉疼得惊天动地，双手扶着老公的手，咬着牙半天往前挪一步，整个过程不能哭也不能笑，更不能咳嗽。每下床一次我也尽量多走一走，多锻炼一下，但最多在病房走两圈便没有了力气。

那一个周，每起床一次都是那么艰难，不过每天的症状都会轻一点。和宝贝相处的第一个晚上，他很乖很听话，基本不哭。

然而，第二天，医生查房意外发现儿子喘息声有点大，去拍片轻微肺炎，血氧度有点低，直接送到了新生儿科。不能探视，只能每天早上11点打电话问问情况。

刚生完宝宝的日子，心理上其实并没有做好当妈的准备，宝宝不在，我想那就全身心先养自己的身体，老公说我没心没肺，孩子这么小就自己睡在陌生的地方，哭了也没人管，每天要打吊瓶，不一定是打头还是脚，要扎多少针，他这么说的时候我的心隐约痛了一下，但我还是安慰自己，眼不见，心不烦。

都说胀奶的疼不亚于生孩子，宝宝不在，老公全身心的照顾我，每天定时定点用吸奶器给我吸奶，哪怕是晚上也起来吸，给我按摩，竟然没有胀奶。那一刻，觉得找个靠谱的老公真好！

我恢复得很好，第四天便出院了。而宝宝到第六天才出院，再看见宝宝的时候，他已经一个周了，看看他的模样，和刚出生有了很大的变化，脸圆润了很多，不再皱皱巴巴，眼睛也睁得大了，他依然迷茫得看着我，看着这个世界。

儿子的到来，让我从此多了一重母亲的身份。

曾经酷爱自由的文艺女青年，每天的生活由从前的多姿多彩变得单一又枯燥，守着一个黄口小儿，生活里只剩下，他哭了，他笑了，他饿了，他起湿疹了，观察他的屎尿屁。

孩子的到来，突然改变了我们的生活方式，我从生理到心理都没有适应。我从烟台来到青岛，没有朋友，没有社交，没有自己。经常忘记洗脸，上个厕所都匆匆忙忙，随时担心孩子会醒来，总是幻听孩子哭了。

我每天强撑着精神，给孩子喂奶，换尿不湿，做排气操。孩子太少基本没有回应，老公下班回来就很晚了，正值工作不顺利，有时孩子要睡，我连和老公说说话聊聊天的机会都没有，有时一天都说不上一句话。

我只是机械的，被动得往前走，我一遍遍告诉自己两个字，责任。

每天最大的浪漫，就是看看窗外的云彩，这样的日子从盛夏到初秋。

孩子55天时，老公工作调动到烟台，我们带着孩子搬到烟台居住，也正式结束了两年多的两地分居生活。回到熟悉的城市，我的情绪便缓解了许多，看外面的天空，马路，树木，建筑，都像自己的老熟人。

同时我也开始自己一个人带娃，老公刚调过来，工作也忙，之余还要一天三顿给我做饭，周末时把下周要吃的菜都准备好，排骨，猪蹄，牛肉都焯好水，分装成一袋一袋，每天早上做好饭，高压锅预约上中午的汤，回来再简单炒个菜。我趁孩子睡了，做点家务，拖拖地，洗洗碗，摘菜。

日子辛苦，也有奔头。彼时的我，像个陀螺一样，顾不上说累，顾不上有任何的情绪。

或许是剖腹产后没恢复好，或许是体重增加，每天抱孩子，导致脚底疼，像徒步了几万步一样，甚至严重时，半夜醒来时，脚连动一下都要缓很久。

国庆节，带着不满3个月的孩子走了一千公里，回到了我的故乡，河南。一定是个天使宝贝，这么小跟着外面跑长途，也没有任何不适。

而且晚上从来不闹，只是需要喂奶，便再也睡不了整觉，睡意朦胧时起来上厕所，一仰头，看见了满天的星辰，呆呆地看了很久，或许，那就是属于我的浪漫吧。

11月初，我又返回烟台，母亲不忍我自己带娃，出乎意料地背井离乡，来帮我带孩子。

母亲说，我小的时候她亏欠我，没带我，现在他帮我带带孩子。于是，生我的，我生的，爱我的，我爱的人，因为儿子的到来，我们在一起生活，我度过了我这大半生最幸福的一段时间。

时间一天天过去，每过一天，他就长大一天，慢慢地，他像个小开心果一样，能笑出声，会翻身了，会坐了，会爬了，会站了，会沿着沙发慢慢走，会嗷嗷大哭，会咯咯得笑，会撒娇了，有时紧紧的抱着你的脖子，会贴贴你的脸，会用他的小手攥着你的手指，于是，心便融化了，便知道这是我一生牵挂的人。

当然也体会到了，养育孩子的艰难，怕他呛奶，怕他吐奶，怕他生病，他的一个咳嗽，会担心得整夜睡不着。他的一次感冒，时刻提心吊胆，发现原来我们每个人平安长大都那么不容易。

而我所有的爱好都暂停了，别说爬山，旅游，书法，写作。就连出门都成了奢侈。

偶尔刷刷手机，看看抖音都是无声的。

这是我吗，不是，这是王意舟的妈妈。

这是我吗，是的，这是为人母的我。

其实犹豫过要不要丁克，可是他来了，便没有了选择，人生路有千万条，没有什么好或者不好，各有各的精彩，无论走了哪一条，都希望自己能够全力以赴。

有了孩子后，最大的感受是，让你感受对一个人无怨无悔全身心的付出，且不要回报。就想给他全部的爱，陪他长大的同时，仿佛自己又重新活了一遍，最爱看他无忧无虑的嘎嘎大笑，一遍又一遍得告诉他，妈妈爱他，爸爸也爱他。这种充满爱的感觉，让我明白这就叫做家。

有意无意都是天意，新生命的到来都是天意。

海有舟可渡，山有路可行，我从1000公里外的大山来到大海边，愿他逢山开山，遇水有舟。

从来到这个世上，我便知道，谁的一生都不会一帆风顺。理解了苏轼的“惟愿吾儿愚且鲁，无灾无难到公顷"。人生实苦，仍愿你有个健康的体魄，有颗浪漫的情怀，见天地，见山海，也能在意一粒沙、一滴水~希望你一生纯粹，善良，正直，乐观~

因为小宝贝的到来，与母亲共同生活了半年，让我明白了什么是天伦之乐。自4岁父亲去世被迫离开母亲后，与母亲一起生活最长的时间。

32年来第一次与母亲朝夕相处这么久，我以为我们会不适应，却发现意外地和谐。

母亲勤劳，聪明，睿智，很快便适应，并生活得井井有条。孩子醒着的时候，我们一起逗娃，或许是隔辈亲，小宝贝非常喜欢姥姥，姥姥一逗就嘎嘎嘎大笑。从三个月开始，到现在8个多月，将近半年的时间。

孩子睡的时候，我就和母亲一起追剧，吃零食。烤地瓜，做各种美食。披萨，烤小面包，蒸馒头，包子，做水煎包，烤地瓜，晒地瓜干。我变得喜欢宅，想每天就守着我的小家。

只是委屈了母亲，冬天太冷，孩子很少出门，她便也只能呆在屋子里。或许每一个母亲，都是如此伟大，为孩子无怨无悔得付出着。

之前，与母亲的关系也是微妙的，我虽然理解母亲当年的艰难，但由于长期不在一起生活，还是有着很深的隔阂，目前的内心多的是亏欠，我的内心也有着太多伤痛。

而这半年，我们两个内心都释怀了，和解了。

特殊的成长经历导致我敏感自卑，懂事早熟，内心始终有种不配得感，觉得自己不会被人坚定选择，不值得被深爱，而这半年，我每天充斥在爱与被爱中，内心在一点点治愈，在柴米油盐，鸡毛蒜皮，并深深地享受着这段时光。

母亲35岁生了我，我也在35岁生了儿子，这像一种轮回，又是一种爱的延续。

就这样，平平淡淡地我迎来了我的第三个本命年，没有轰轰烈烈的聚会和仪式， 只是与家人一起吃了个蛋糕，老公下厨做的饭。我似乎也变了，变得接地气，变得甘于平凡，平平淡淡才是真。

就这样，开启了第三个本命年后的人生，愿继续在爱与被爱中继续前行~

关于作者

小妖，85后，热血沸腾女青年。爱自由，爱生活，爱矫情，爱较真。人生从未迷路，只是偶尔孤独。

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人生是经历，人生是成长，人生是感悟。

祝你越来越好